终于能够释怀了吧－闊野蕪衰何處望

初恋，应当是美好又暖和的样子，那个人，就算不是最爱，却是最初，一直在记忆里，无论多久，都会清楚的记切当初的场景和心情。
可是我的初恋，像是一个荒唐的笑话。
我不知道要怎么去回想，只是不想面对，那些过往，满目疮痍跟每个人心底的伤。

仿佛是五年前的秋天，十五岁的年事，高一。
小Y，我暂且这样称说你吧。
那年你坐在我身旁，和我交谈是胆大妄为的模样。
那年你坐在我身旁给我翻你的毕业纪念册，指着他的那一页说他写字真难看时微笑的模样。
那年我们一起去那个生疏的学校，去看那个让心心念念的人你羞怯的模样。
那年你收到他的信，一脸欢呼雀跃的模样。
那年你帮我教训后排欺负我的男生，义正言辞的模样。
那年你说，这是我们的机密时俏皮的模样。
以及，那年你摇着我的胳膊，说要做一辈子朋友时的严正的模样。
我们一起唱歌，一起奔驰，一起恶作剧，一起罚站。
我们一起做那些无邪有点笨的事，一起数落谁的腰粗谁的腿短，而后没心没肺哈哈大笑不一点淑女样子容貌。
我们欺侮对方，却不准别人欺负，用最单纯的方法保护着咱们的友情。
那时候，我觉得你真可恶，真幸福。觉得和你在一起真快活。
那时候，我是真的觉得我们的友谊是可以山高水长的。

只是，当你发现他给我写的信要比给你的信厚的时候。
只是，当后来我们去找他，不再是你们俩说我听，而是我们俩说你听的时候。
只是，当你发现我们聊天我对他那种笃定的懂得，我匆匆变成了诉说者，而不是倾听者的时候。
你的脸上就再也没有笑颜了。
从那时候起，你就把我当成了你情感世界里的侵犯者了吧。
从那时候起，你就觉得看错我了吧，觉得自己眼睛瞎了交织了吧。
从那时候起，你就认定我喜欢他，认定我跟你抢，连一句答复都不乐意问我要。

你把我们的事告诉了她们。
那是你曾经说过的秘密。
而我对这所有一窍不通。
她们那种恼怒的眼神以及冷嘲热讽，让我觉得十分无比莫名其妙,我毕竟是做了怎么对不起她们的事,让她们这么讨厌我。
假如不是那个课间无意发现的纸条，我永远不会知道这是为什么。
你在那张纸上写：我以为我们是朋友，可是她明明知道那是我喜欢的人，还和我抢。
我有点懂了。
然后下一句，我这一辈子都不会忘。你说：我素来不知道她居然是这么有心机的人。
正如我不晓得写那这封信的心境，你永远也不会知道我捏着那张纸时的难过，还有失望。
那时候我多想冲出去问你清楚。
可是我没有。十五岁的女孩子，心高气傲，更何况是我，毫不肯向别人低头，还有那种被曲解后的疯狂。好，你说我有心机,lv眼鏡，那我就有心机给你看，你说我抢你喜欢的人，我就抢给你看。

未几之后，高二了，你文我理，固然我并没有因为那件事和你正式翻脸，但接洽还是少了。
不久之后，十五岁真正的来了。
不久之后，那个你喜欢的男孩子，那个和我一直很谈得来的男孩子，那个我视为良知的男孩子，蕴藉的和我告白了。
那时候，我是真的没有半点爱好他，只是把他当做好朋友。
然而，我要有神思给你看，我要抢给你看。
于是许可了。来信更加频繁，但我仍然只和他谈学习，谈生涯，谈幻想，谈喜好，谈各自的将来。除了题名变了，其余的照旧和以前一样,lv包包。
不知道他是不是真的那么缺心眼，给我的信里通常还会捎带给你一封，于是我就要常常给你送信，在你看来我那是示威吧，你的表情越来越丢脸，我的心里越来越愉快。
不知道你和他说了什么，或者是他发明了什么，终于，他给我的信里，再也没有属于你的那一页纸。
我们也终于彻底变成陌生人。
那时候，我想我算是赢了吧，终于做到了你所谓的有心思了吧。
然后，高考那个兵荒马乱的年代来了。
终日只知道学习，想要逃离那里。
我和他，也只是那样相处，后来就天然的散了，没有挽留，没有眼泪，真正的好聚好散。虽著名分，两年，却连彼此的手都没碰过。
以友人的方式相处的恋人。
算是最最失败的恋爱了吧。

别人的初恋都是单纯美妙的，而我的初恋，像是一出荒谬的笑话。
无关恋情，只是由于负气。
觉得遗憾，还有难过，明明不该是这个样子的。
我要怎么告诉我现在的同窗，我的初恋，虽有两年，却连手都没牵过。
她们问我，你们吵架了是谁先哄谁呢？我说我们从不吵架，她们惊奇，他们怎会知道，我们连会晤都很少，又怎么会吵架。
她们说，你们分别了，都不见你伤心，我很信服你的刚强。我要怎么告知她们，我之于他，并无爱情，又怎么会伤心。
只是仍是感到很愧疚，他确实是值得爱的少年，单纯、温顺、很优良、很仁慈，就算到了最后，他仍旧什么都不说，一句责备都没有。
无数次的想要告诉他本相，一页一页的纸写了又撕，撕了又写，终极全进了废纸筐。
只是因为自豪，不肯抬头，那点可怜的自尊，被误解时的扫兴，还有赌气般的心理，把我们三个人变成了那样为难的姿势，我还在那里执拗地自认为是，如许悲痛。

到现在，终于能够释怀了吧。
只是那张让我陷入绝望的纸，被我撕碎了又从新粘起来，到当初还留着。
只是我们在青春岁月里张扬的友谊，我都快要忘却了它当初的样子。
只是从那以后，我全身都竖起来尖锐的刺，再也不肯把谁放在心上，变成了现在这般耀武扬威的模样。
只是那个在秋风里微笑的少年，还有你，我在也不知道要以怎样的姿态去面对。
只是现在碰到了自己真正喜欢的人后，那种遗憾，铺天盖地的难过。
我不知道要怎么告诉他，我以前做过的事有多么荒诞。
我亦不知道，要怎么去好好的爱他。
那些过去，当我都快要忘记的时候，只须要一点点难过，一点点绝望，就容易的把我带进过去的悲伤里，怎么也走不出来。
那些乐观，那些顽强，都是骗本人的。

谅解我当初的成熟，低微的自尊不想说明。
原谅我那么自私的损害了那么多人，执著得猖狂。
还有这些年，始终陪着我的朋友，只管我未曾说，但我是真的很感激你们。
原谅我这些年来一直很淡薄的感情，友谊也好，爱情也罢，我只是不知道，该怎样去绝不布防的信任别人。
当前，会努力改的，会尽力好好爱人的。

写出来，才认为，那些从前的，真的没什么了。